我在哪儿？我瘫坐在南京某大学某幢教学楼某一排的某个座位上。没错，一年前的这个时候我从这里浑浑噩噩地毕业了，那时的我欣喜若狂终于可以离开其实并没什么留恋的学校，而事实上在我离开它以后的一年里我过得并不快乐，并且有点怅然若失。我在大学的时候异常怀念我的高中时代，进入社会以后我不可免俗地开始怀念我的大学，我不知道是不是只有我是喜欢向后看的人，但是这种向后看并没有给我带来什么快感，我只是愈发地后悔和对现实不满。 现在我坐在这里，四肢无力，眼冒金星，忍受着拖沓的官僚作风和恶劣的态度，只是为了我自己那个所谓光明美好的前途。我有点迷茫。我不知道那是不是我想要的。但是起码是个出口。起码那里还有令人尊敬的职业、还算不菲的收入、舒适的气候、繁华的商业以及很多很多的7-11。也许我是时候戒掉这个向后看的毛病了。 昨天和同一届五年制学心理的一个女孩聊了会儿，我忽然意识到我的职业生涯算是顺利的了，有很多个“她“为了留在南京但并没有社会关系可以找到理想的工作只能勉强做着一份低薪水甚至在很多时候让我们不屑的工作，未来对她们来说异常的渺茫。我听她说着，只能笑笑对她说一切都会好的。可我知道，生活的压力已经给这个刚走出校园的女孩子当头一棒了。现在能在这里生活下去对她来说才是最重要的。在苏州工作的八个月里，这种感觉我也分分秒秒感受到过，你要试着去忍耐工作的压力、人际的复杂、荷包的紧缩、生活的琐碎以及时刻怀抱对未来的希翼。对于一个独自在外面工作生活的女生来说，这不容易。 这些天里，我看到茵茵对未来的焦虑，桃子学习的执着，小侯的认真，Y的困惑…很快，大家都要天各一方，没人知道将来是什么样的，但也因着这无限多可能组合成的未来才叫人近乎疯狂地去奋斗。我和桃子可能因为都是魔羯座的人，所以工作奋斗的意识尤为强烈，我们害怕一成不变的生活和三十看到老的平庸。之前Y纠结在平庸稳定的生活是否真的能带来快乐这个问题上，这些天他似乎有了答案，他开始接受这个说法。也许吧，是有快乐的，平和细小的快乐，稳定的有规划的，一步步都是按步就班的。但是，我们做不到。甚至害怕。就好比，最近身边要结婚的朋友越来越多，心里很为他们高兴，但若落到我头上是不要的，起码近五年之内是想都不会想的。所以尊重别人的生活方式同时保持自己的想法和斗志是我坚持的。 然后。我坐在这里想起你来了。可是却不再强烈。就像想起看过的一幅画一样。我始终没回信息也没联系你。不再像是以前的那种较劲而且自然而然地就这样了。就这样罢。你说我适合做个女强人，其实我是赞同的虽然我还闹情绪了。但是你看到的只是我的强势我的独立和我的小聪明，你不知道我的执着坚定和忍耐，你并不了解我也永远不可能了解了。就像我还是看不清你一样。 下了好几天的雨终于停了，似乎还出了点太阳，我真的想回家了。(手机发布不好分段请见谅)